Segura na corda do caranguejo....

pra lá e pra cá....
segura na corda do caranguejo...
pra lá e pra cá.

Tô com essa música,Babado Novo acho..dos caranguejos na cabeça.Nem é carnaval e estou em clima de micareta.Bem meu povo lindo que eu amo-demais-e-num-vivo-sem estou sem muitas novidades mas bora conferir:
entro de ferias hoje *fogos de artifício* o que significa que eu vou poder ir pra casa da minha tia e descansar...embora lá seja uma roça + eu tô precisando.Engordei 2 kg conscientemente...e estou liberada pra viajar (hehehehe risada maléfica)meu objetivo é manter os 40 kg -me esforçar pra mantê-los(é só nao escutar a voz GORDAAA..PARA DE COMER,NA MINHA CABEÇA que fica + fácil)não custa tentar.
De resto quero desejar um Natal nada calórico pra cada um de vocês,e um ano novo perfeito...porque 2008 promete minha gente!
Vamos fazer as famosas resoluçoes pro ano novo que vai nascer mesmo que agente perca elas numa gaveta e nem cumpra.
Bora acreditar no Natal que vale a pena viver o ano novo.
Nada de fugir da familia pra nao comer viu?isso causa MUITO arrependimento anos depois.
Vamos planejar as festas,as viagens,a felicidade,as realizaçoes...escrever num papel as coisas ruins e os quilos a mais e QUEIMAR TUDO.
Vamos pular 7,10,300 ondas e cantar e dançar muito....e rir e brincar e ser criança e SONHAR SEMPRE.
Nao desistam dos seus sonhos...nao desistam de vcs...se amem pelo menos a metade do que eu amo cada um de vcs e 2008 vai ser um ano mais iluminado.
pra quem tá sempre aqui mesmo os que nao comentam:vou sentir muita saudade,mas logo logo estou de volta...menos estressada,mais bronzeada e de CD novo kkkkkkkkkkk.
a minha frase de 2007:
*As pessoas falam d+
criticam demais
e no fim das contas temos 2 opçoes:
continuar reclamando,
ou fazer alguma coisa e ser feliz;
eu escolhi ser FELIZ MUITO FELIZ !*

Ter a companhia e o apoio de vcs esse ano foi perfeito d+...espero poder contar com ela em 2008 tambem.

"....Pega carona nessa cauda de cometa
pela via lactea
estrada tao bonita
brincar de esconde-esconde
lua nebulosa
voltar pra casa nesse lindo balão azul.
superfantastico
no balao magico
o mundo fica bem mais divertido..."

"....Emília Emília Emília
Emília Emília Emília
a cada história ela tem um plano
inventa mil idéias nao entra pelo cano
há essa boneca é uma maravilha...."

Quando chega dezembro,todo mundo acha que o ano passou rápido demais

Essa semana o que eu mais fiz foi pensar,e pensar...e chegar a lugar nenhum...vasculhando gavetas empoeiradas do meu cérebro.Eu não sou eu!
Sabem...a gordura que me envergonhava e me impedia de TUDO ainda ri da minha cara,nas fotos antigas e recordações de humilhações em público.
Preciso mudar...e vou descobrir como!

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Quanto ao físico:estou triste,triste...o amor da minha vida vai se mudar e dói tanto.
(é,não posso fazer nada mais tô no fundo do poço mesmo assim.)
Não quero sair,estudar(EU PRECISAVA MUITO)...ver gente,meus amigos.Quero dormir,dormir...pela 1 vez na minha vida pensei em suicídio essa semana,depois de quase ser atropelada(por acidente claro)e fiquei apavorada!

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EU NUNCA VOU FAZER ISSO.
amo essa vida mesmo quando ela está uma merda...é tanta flor,tanto sorriso...tanta gente miserável aqui no Brasil mesmo,na Africa,LUTANDO PRA SOBREVIVER,bebendo até xixi de vaca as vezes porque não tem agua...e eu pensando em matar...que Deus me perdõe essa ingratidão.
Agradeço de verdade os coments no último post...obrigada pelo carinho,pela preocupação... eu QUERO VIVER....e mesmo DOENTE....vou conseguir.
Posso até balançar,mas cair???Ainda é cedo de mais,pra mim e pra todas vocês.
Temos um futuro lindo pela frente...e vamos aprender a vivê-lo intensamente
.ACREDITO 100% NISSO.
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Resolvi colocar um texto que expressa o que estou sentindo nesse momento.Na verdade as vezes sem sono dou uma de poeta-de-botequim
Ferr minha linda,impossível falar com vc pelo blog,não consigo...me add no msn
aninha_bloon@hotmail.com (tem um _ entre o aninha e o bloon)
Se alguém mais quiser...taí.
ps:eu SEI QUE estou DOENTE não quero ser "convertida"pra religião alguma
nem ouvir sermão...pra esses eu ligo o FODA-SE.então nem percam tempo em me
add.
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ANA

Encontrei em você uma maneira de alcançar meu objetivo
No início parecia uma brincadeira
Para mim, você era uma brincadeira...
Fui tendo um conhecimento mais profundo sobre você
Comecei a te levar a sério...

Estar com você me deixava feliz
Até que minha mente foi ficando doente
Os dias se tornaram mais longos
E as noites se tornaram mais frias
Tornou-se minha obsessão
Logo então, meu corpo e coração tentavam resistir a pressão...

Um grito de socorro surgiu
Mas não adianta, quem está do outro lado nunca entende
O que se passa na sua mente?
Não quero mais ajuda, como sempre prefiro me calar
Sozinha, tento me recuperar
Apenas espero em Deus para me libertar

O tempo passa...
Ainda tento me alimentar
continua sendo uma tortura
Ana, quanto tempo você dura?
O que eu tenho a dizer de você?
Eu te amo e te odeio
Até os ossos

Às vezes você fica adormecida
e "ELES" felizes me vêem melhor
E nesse melhor eu choro compulsivamente
E me dispo,me grito,me exponho pra merda
do espelho e pras roupas que entram mais justas.

Quando acorda, volta com tudo
E eu pareço mais feliz aos olhos dos outros
Escondo os ossos e a face pálida
No fundo você sempre está lá.

Me afasto de todos
Nos desmaios e taquicardia
Hoje eu entendo
Eu brinquei com você, mas você não brincou comigo
Te vejo como um inimigo
Preciso morrer para você, e quero que você morra
Porque enquanto você estiver aqui
Eu não estarei...

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Lixo ou Luxo?

Fui na nutricionista ontem e a mulher fez uma cara de vc-ainda-me-faz-ter-um-infarto-fulminante.O caso é que a balança acusou 38,9 kg mas eu expliquei que o peso real eram 40 kg certos e que eu tinha vomitado muito 2 dias antes da consulta(não porque eu queria,mas porque peguei uma virose e nada parava no meu estômago,tive febre)essas coisas.Aí minha tia confirmou tudo e ela ficou menos nervosa.Menos..porque na verdade ela queria me internar imediatamente...e eu quase tive um surto ontem mesmo.Combinamos um cardapio que eu sei que não vou conseguir cumprir e tive que ouvir que eu estou mais de 7 kg com o peso abaixo do normal.Saí de lá com a minha tia falando que eu pareço uma tábua de passar roupa,que eu pareço um esqueleto andando,e que se vier um vento mais forte me carrega.Como se um vento conseguisse levantar 40 kg.

Nisso a minha prima encontrou com a gente e veio com um papo de "ninguém vai te querer assim"mas a otária teve que se calar porque o namorado dela virou e falou;que isso Bia,mas ela parece uma bonequinha,dá vontade de colocar no bolso e levar pra casa.

Sei que ele falou por educação mas foi bem feito mesmo assim.Enquanto isso...minhas luxuosas amigas tem vida social...porque até o começo de janeiro eu estou enrolada com prova,trabalho,

e não posso sair!

Eu devia vender os direitos autorais da minha vida pra algum diretor de cinema que esteja interessado em fazer filmes sobre vidas patéticas como a minha.

*Vcs não sabem,mas carrego em mim um pouquinho de cada um de vcs,sempre*

E agora Alice?

"Mas, naquele momento, seus olhos fixaram-se numa caixinha de vidro que estava debaixo da mesa: abriu-a e encontrou dentro dela um doce muito bonito, com um letreiro de passas que dizia: Coma-me.

Alice começou a comer o doce, dizendo: 'Que irá acontecer?'. E punha a mão sobre a cabeça para verificar se estava crescendo ou diminuindo." Lewis Carroll, Alice no País das Maravilhas.'

Primeiro tenho que agradecer o carinho e a atenção de vcs,pq eu tenho certeza de que são sinceros.Amo de verdade cada um de vcs,mesmo o que lêem e não comentam,e os que me puxam a orelha quando eu preciso.(embora seja meio difícil pra mim dar ouvidos a bons conselhos).Esse fds eu viajei,cheguei ontem *mini viagem*e de sexta pra sabado a noite fiquei pensando...eu saí sexta a tarde,voltei sabado de noite e simplesmente não comi.Fui pra uma cidadezinha pequena onde praticamente TUDO tinha carboidrato então parei de procurar sexta a noite e sábado quado todo mundo estava comendo fandangos com coca eu pensei:há,eu consigo...e peguei uns do pacote da minha amiga.Ia colocar na boca,mas me deu um "frio por dentro" e eu não consegui.fui no refeitório do hotel pegar agua e joguei no lixo.Minto pra mim mesma quando digo que eu tenho controle de alguma coisa.

Não consegui comer a porcaria dos fandangos....

pelo menos azeitona,cebola,cebolinha,ovo e queijo *as vezes um micro pedaço de carne* ainda estão no meu cardápio.

CARBOIDRATO ZERO.

paranóia:emagreci mais,agora são 40 kg exatos.Mas não vejo diferença nenhuma dos 42;está a mesma porcaria.

"Acho muito importante que saibam onde estão se metendo antes que coloquem os dois pés" como disse uma amiga miha,então...tratem de fazer o que eu digo e não o que eu faço viu?Comam coisas saudáveis,diminuam os carboidratos....e vamo que vamo.

E pras que já estão no *País das Maravilhas*(ironia extrema)como eu...que alguém nos deseje SORTE.

Amo infinitamente

A elite da tropa

Yeah amores da minha vida.

Não virei a Super Pig ainda...na verdade descobri uma coisa revolucionária e emagreci nada menos que 4 quilos.Passei de 45 para 41.100 e como?Vou contar...descobri que o problema maior nem é o numero de calorias,pq eu inúmeras vezes fiz NF e LF de 300 calorias por meses pra emagrecer 500 gramas.

Então eu li,e li...e cheguei a uma conclusão.Pelo menos comigo...hidratos de carbono me sabotam.

pode ser um quarto de pão...me engorda.Açuçar,macarrão...me engorda...mas chantilly(2% de carboidrato)café sem açucar,ovo,e carne...nem alteram meu peso e ainda aceleraram meu metabolismo que andava estacionado com tantos NF e LFs.

É claro que eu continuo quase nem comendo mas a diferença é visível.

Então meus amores,façam o teste.

Antes de excomungarem a maionese dêem uma boa olhada no pão frances,com ar inocente..ou nas torradinhas e biscoitinhos salgados light.

A elite da tropa a favor da perda de peso é: ZERO CARBOIDRATO.

esqueça as gorduras e proteínas(sem exercícios)senão vc cria musculos e aumenta o peso.

esqueça as calorias e observe.

Quimicamente o organismo entra num processo de cetose,que acontece quando não comemos carboidratos ou jejuamos por + de 48 horas.e o que é isso?o organismo passa a eliminar a propria gordura pra obter combustível ao invés de carboidratos.

a curto prazo tudo bem...com o passar do tempo vc introduz uma fruta,uma verdura...uma caminhada e tharãm;mantém o peso!

alguns alimentos (hidratos de carbono e açuçares)provocam hiperinsulinismo na corrente sanguinea estacionando nosso peso,nos fazendo engordar com QUASE NADA e ainda causa fadiga,aumento de frustação em pessoas com bipolaridade de humor entre muitas outras coisas.

me sinto melhor,menos cansada e com menos sono...vou continuar nesse processo por enquanto.

*Não fazemos amigos..apenas nos reconhecemos*

e é bom saber que posso contar com pessoas tão importantes pra mim

amoooooooooooooooooooooooooo de coração,pra sempre

News and No

Ai ai...lá vem um post estúpido celebrando a burrice humana..

especificamente a minha.Tava eu super feliz,mais magrinha...

quase não comendo...quando surge uma briga aqui em casa e eu

sou OBRIGADA a fazer todas as refeições.

Me recuso a miar,parei de vez...não vou ferrar meus dentes mais ainda

por conta disso.E como tive que comer anteontem e ontem como uma porca é

claro que engordei[balança pra longe de mim]

a solução?por enquanto só exercícios e proteína.

consegui me safar do resto...então,mal mal vou tentar fazer essa "dieta"

embora ache muito louca...tenho medo de engordar com ela mas me garantiram que não..que no máximo eu mantenho o peso.Nesse período de vigilância eu tenho outra escolha?

então vamos lá...

pra quem não sabe é liberado nessa dieta só proteína e mais nada.

carnes...

queijo..

ovos..

maionese[??????]

e não pode ser feita a longo prazo porque falta nutrientes...[estou tomando vitaminas de a a z]

Será que eu emagreço,mantenho o peso ou viro a Super Pig?

Só mesmo aguardando os próximos capítulos.

Amo vocês força sempre viu?!

Determinação sempre...[minha semana]

É o que realmente faz a diferença.Sei que emagreci porque minha calça 16 está enorme na cintura,e só não está caindo por causa da perna,que afinou mas não tanto quanto eu gostaria.

O que eu fiz?estou comendo só pra não passar mal mesmo,e só salada,legume,maçã..tem dado certo!u-hul*felicidade extrema*

só não gosto quando as pessoas comentam d+ porque parece que ficam com inveja aí começam a nos oferecer comida de qualquer jeito..mas faz parte.tenho estudado como louca e feito exercícios, respeitando meus limites claro, e aconselho.não sei quanto estou pesando ainda.

o que eu aconselho mesmo é as saladas,mas vocês sabem..eu não sou um bom exemplo...então vou fazer NF.

Depois volto pra escrever melhor...tô meio down hoje.

Amo vocês d+

ps:Cris amei seu comentário viu?vê se não some.bjux

Atualizando o post:

decidi tomar vitaminas,agua pra nao desidratar..pedra de sal na bolsa pra nao desmaiar na rua mas vou ser radical dessa vez.NF de quarta a domingo.vai ser tenso mas vou aproveitar que estou sem aula essa semana e sem trabalho nenhum...só tendo que sair de casa sexta e sabado [munida de sal,refri diet e trident]pra não capotar.

é insano mas eu preciso.

preciso mesmo...

me dei conta hoje,LF não dá pra mim mais.

estou obsecada,a Ana voltou como há tempo nao voltava na sua forma original...me direcionando,me mandando...e eu obedeço,porque sei que ainda nao tenho que me preocupar com a morte.Eu sei o meu limite,sei quando preciso de ajuda pra nao morrer numa cama de hospital com 34 kg,sem esperanças,por um amor não correspondido.[nessa época eu queria um suicídio inconsciente]mas hoje eu quero viver,magérima...mas descobri que amo a vida e se essa minha obsessao fugir ao controle...eu grito e peço ajuda.

não precisam se preocupar,de verdade...

estou buscando um equibrio entre me sentir bem,ficar magérrima,com intervalos saudaveis e NF.e vou encontrá-lo.

Pode ou não pode?

Nem fico comovida com o número de pessoas que sonham em emagrecer.Até a mais perfeita das criaturas fica feliz com um quilo a menos.E não adianta culpar a mídia ou as modelos que porra!só estão fazendo o trabalho delas.Navegando pelo youtube me deparei com um vídeo de uma mulher parecida com a Preta Gil dançando e cantando com sua massa,banha e fibra se achando literalmente a "delícia".Vou colocar o link no final do post caso alguém queira ver.[vale boas gargalhadas]

Mas a questão é realmente essa...querer emagrecer comendo muito,e de tudo é fantasia.Escolher nem sempre é facil..ainda mais quando se quer emagrecer 8,10 quilos e as gramas perdidas parecem muito pouco perto do sacrifício que estamos fazendo.Sempre se pode chutar o balde e atacar um pacote de salgadinhos...mas pense bem;vai resolver seus problemas?Se resposta é sim...vá em frente,caso contrário...não se sabote assim,porque não tem nada pior do que comer e sentir depois a culpa...ainda mais com tanta gente passando fome.[embora se NÓS comermos não estamos alimentando nem matando a fome de ninguém]
No começo é difícil mas depois da adaptação tudo fica mais fácil....acreditem.
Não estou dizendo "parem de comer" mesmo porque isso poderia acarretar uma compulsão enorme depois,ou alguns desmaios e soro...e nenhuma das opções parece uma escolha interessante.Estou dizendo "coloquem a comida no seu devido lugar".Quem controla quem?
A compulsão,esse desejo por besteiras,e comida,e mais comida é pra preencher o que?
Se comida preenchesse vazios,e cola colasse coração partido tudo seria mais fácil não é?
Mas não cola...nem preenche.

E quando você acabar de comer, vai perceber que fez uma burrice,e mesmo vomitando ou engordando um pouco pelas calorias ingeridas...os problemas continuarão a existir e você,que poderia estar feliz porque mudou pelo menos um pouco dos seus hábitos alimentares,está apenas mais frustada e infeliz...e o sonho de ser mais magra,mais saudável,se amar ao se olhar no espelho ou quem sabe,ser notada pelo cara tão sonhado está cada vez mais longe.
Faça alguma coisa por você hoje...dificilmente amamos as pessoas que não gostam delas mesmas,
mas se você estiver feliz e de bem com você mesmo,o mundo também vai estar....as pessoas acham que a mudança exterior é que causou "A REVOLUÇÃO".Quanta coisa mudou quando emagreci,me diziam...mas era apenas um reflexo da mudança DE DENTRO.
E tirando esse momento yoga-terapia-para-a-vida fala sério!não tem nada melhor do que comprar um jeans tamanho P.
[uhasuhasuhasuhasuhasuhas]
Estamos juntos nessa,como sempre!

ps:video contra indicado para pessoas sensíveis
http://www.youtube.com/watch?v=H0vcne4-FM8

Desabafo...

Se eu tenho fome?Claro..

mas eu não posso comer.

Não posso me entupir de porcarias e ficar sonhando emagrecer.

Salada,fruta,caminhada,muito,muito exercício é o que vai tirar

toda essa banha adquirida com burrices e burrices.

Porque a maioria das pessoas que quer muito emagrecer nao consegue?

Querer não é o suficiente.

Perder X quilos exige sacrifícios...

eu passei de 60 e tantos para 40 kg criando vergonha na cara.

E está mais do que na hora de eu fazer isso de novo.

lista de alimentos 100% cortados:

(x)doces,bolos,chocolate

(x)frituras,"lanchinhos"refri diet

É por aqui:

(x)saladas

(x)frutas

(x)sucos com adoçante

*Vc decide se quer emagrecer ou ter pena de si mesma pelo resto da vida*

Acabei de decidir.

Keep Goin

40 kg aqui vou eu...

xD amo d+

Lasanha quem é você?

Feliz de quem come sem culpa
e que vê um pedaço de pizza como massa
com recheio e tempero.
Daqui a pouco é a minha hora de almoço
e já vejo as pessoas comendo angu,arroz,feijão...
carnes,lasanha...sobremesas,olha só.
E eu consigo?
Não.
Porque eu nunca estou magra o suficiente,eu não me esforço o bastante.Porque é melhor não comer,do que vomitar ridiculamente como uma bulímica desesperada que não aguenta ficar com a comida no estômago.Vejo a cada dia,mais garotas na net "caçando" doença.Acordem,antes que seja tarde.Porque eu vomitava antes mesmo de saber o que era miar...e não tenho orgulho nenhum disso.
As vezes preciso falar assim porque tem umas cabecinhas de macarrão que ficam me perguntando "como eu vomito?" me ensina a ser "ana"?Ainda bem que essas doenças não pegam senão só teríamos anoréxicos e bulimicos nas ruas...o que eu digo pra essas gurias?criem vergonha na cara e façam uma dieta com nutricionista,de frutas,verduras...emagrecer exige sacrifícios...porque a maioria das pessoas que vemos nas ruas são gordas,gordinhas,certinhas?
Porque nem todo mundo é forte o suficiente.
A escolha é de vocês.
Mas eu vou continuar nessa minha louca tentativa de ser normal/saudavel/ou quem sabe eu chute o pau da barraca e pare de comer de vez.
No humor em que me encontro é difícil saber.
fim de semana:
sair,beber muito pouco,dançar,dançar...tentar viver um pouco.
o que estou sentindo:
*a Ana me consome,agora com mais intensidade 24 horas...estou caindo de novo e vejo isso,mas estou inerte demais para lutar...talvez eu nem queira...talvez sem ela eu não saiba quem sou eu...o pânico de comer voltou...e ao mesmo tempo isso me assusta e me extasia mais e mais...*

O importante é acreditar...

e sonhar sempre.

Minha meta é chegar e conseguir manter 40 kg comendo frutas,salada,tentando melhorar a minha saúde sem me sentir mais feia por causa disso.Mas sonhar e reclamar não ajudam em nada então meu plano consiste em:colocar em prática os conselhos que teimo em não seguir e parar de me sabotar quando estou bem de saúde,magra e mesmo que eu não enxergue...vou ter que confiar nas pessoas e pensar um pouco em mim.

peso atual:46,3 kg

meta:40,0 kg

*Porque eu posso ser minha melhor amiga e pior inimiga também*

Fome física, ou do estômago, é a fome fisiológica; nossa necessidade de reabastecimento. É a fome que sustenta a vida.Fome emocional, ou psicológica, é a fome que não tem ligação com a sustentação da vida. Implica em comer "apenas por que a comida está lá"; "porque alguém se preocupou em prepará-la"; "porque paguei pela comida", "porque tenho pena de jogar fora"; "porque me sinto ansioso"; "porque estou triste, frustrado, feliz, etc...". Por fim, a fome emocional é a que nos faz comer mais e mais, apesar de já estarmos satisfeitos ou até passando mal. É ela que nos faz engordar.Aprendendo a reconhecer cada umaPara ajudar em seu emagrecimento é essencial aprender a reconhecer a diferença entre fome física e fome psicológica, e passar a comer apenas pela fome do estômago. Geralmente as pessoas compulsivas alimentares comem pela fome emocional e por isso engordam. Se sua mão, ou sua mente, movem-se em busca de comida quando você não está com fome, você é considerado uma pessoa compulsiva alimentar.Para curar seu problema alimentar e emagrecer, é preciso que você restabeleça a ligação entre o alimento e a fome física, ou do estômago, ou seja, parar de procurar comida quando não estiver com fome, e se permitir comer quando tiver fome física, sem restrições alimentares (sem dietas proibitivas).A cada vez que se alimenta quando seu estômago exige, você está realizando duas tarefas importantes: você nutre-se fisiológica e emocionalmente. Para isso: a cada vez que quiser comer, deve-se perguntar: "Estou com fome?"Por mais simples que pareça essa pergunta, para as pessoas compulsivas, ela é muito complexa, pois, em geral, a última coisa em que pensam quando procuram comida é na fome.Muitas vezes, a sensação de fome do estômago significa, para as pessoas que passaram muita privação na vida (principalmente as que já passaram e passam por dietas proibitivas) uma lembrança dos tempos ruins. Não conseguem sentir fome sem lembrar de todas as outras emoções que sempre acompanharam essa sensação.Abandonando a compulsãoPara comer "normalmente", deixar de ser um compulsivo e emagrecer, você precisa agir como uma pessoa que se alimenta de maneira normal e colocar a comida, de novo, em seu devido lugar.Toda criança sabe pedir comida quando tem fome e parar de comer quando satisfeita. Crianças seguras aprenderam, através de incontáveis seqüências de sentir fome e serem alimentadas, que o mundo responde às suas necessidades de maneira confiável. Na verdade, cada vez que uma criança faminta chora e é alimentada, reforça-se a mensagem de que suas necessidades serão satisfeitas e, em conseqüência, ela se torna um pouco mais forte psicologicamente.Infelizmente, em determinado ponto do caminho entre a infância e a idade adulta, (existem várias causas para a compulsão alimentar), sua capacidade de reconhecer e aplacar a fome do estômago foi vencida pela compulsão de comer.O primeiro passo a dar para retomar o antigo esquema de alimentar-se por necessidade é:

4 Esperar sentir a fome do estômago, e não seguir um horário pré-determinado para se alimentar (ex.: hora do café da manhã, almoço ou jantar). O que de fato importa é que você se alimente de acordo com a fome, e não, de acordo com o relógio. 4 Não pensar em "dieta" quando sentir a fome física. Não se privar. A privação leva à compulsão alimentar. Por enquanto seu objetivo deve abandonar qualquer interferência externa como tabelas calóricas e horários de refeição. Sua referência deve ser interna (se perceber), e assim, o seu corpo o encaminhará nesse processo.Alguns compulsivos temem iniciar esse processo, pois temem a intensidade da fome, e que essa os levem ao descontrole alimentar. "E se a minha fome não for saciada?". A única fome insaciável é a psicológica.Muitos compulsivos não se permitiram esperar sentir fome física, pois ressentem ter de confiar em si mesmos para sua nutrição, o que é normal, pois quantas dietas eles já iniciaram e não foram capazes de chegar ao final, ou quando chegavam, voltavam a comer compulsivamente e a engordar? Na verdade, os compulsivos não têm base para confiar em si mesmos como provedores.Se você está entre aqueles que temem a sensação de fome do estômago, deve enfrentar este medo e observá-lo de forma objetiva. De maneira realista. A fome fisiológica é uma sensação fácil de ser cuidada com a quantidade adequada * de comida. A cada vez que você se alimenta pela fome do estômago, demonstra a si mesmo que é capaz de satisfazer suas necessidades e ir adquirindo a autoconfiança.Não se recrimine, não se xingue, não se culpe se acontecer (o que é provável) de você comer por emoção. Apenas perceba que o fez e se proponha tentar novamente esperar a fome física. Saber que pode contar com alguém tão atento e carinhoso quanto você mesmo irá diminuir sua necessidade de recorrer à comida quando estiver com problemas. Quanto mais comer pela fome física, menos precisará comer pela fome emocional.O número casa vez maior de experiências da alimentação pela fome do estômago terá um efeito cumulativo, e com isso, a cura para a sua compulsão, o que resultará em seu emagrecimento, manutenção definitiva de seu peso e melhor qualidade de vida.

* Para saber a quantidade necessária, experimente o seguinte:
a) Espere a fome (física) para comer (perceba-se);b) Coma devagar. Mastigue bem. Dessa forma a saliva pode cumprir o seu papel na digestão (a digestão se inicia na boca, e não no estômago). A mastigação lenta aciona o mecanismo de saciedade, que funciona assim: quando a quantidade necessária de comida chega ao estômago, esse envia mensagens químico-elétricas através de neurônios e hormônios até o hipotálamo (região do cérebro que responde pelo comando das principais atividades do metabolismo). A mensagem de "chega" dispara, então, a sensação de satisfação plena do apetite. Como todo esse processo leva algum tempo (minutos), recomenda-se comer devagar. Assim, atinge-se a saciedade com menos comida. Se você acha difícil, passe a repousar os talheres no prato a cada garfada.

*Maldição*

Respondendo à maldição:

Qual o seu principal motivo para emagrecer?

Olhar no espelho e falar:é garota,olha como vc é bonita...gostar do que eu vejo pelo menos uma vez.

que você enxerga no espelho, quando se olha?

já olhei e gostei do que vi,uma vez...já me amei ao ver meu reflexo.E é o que eu quero,sentir essa sensação,me encontrar de novo.

Mas atualmente,hoje em especial,eu vejo uma menina estúpida(e gorda,estufada) que engordou 4 kg em uma semana.

Você já pensou em desistir e se assumir gorda?

nunca.

Você já se sentiu mal ao entrar numa loja para comprar roupas?

Sempre...entrar numa loja e uma calça 38(normal para muitas pessoas)ficar certinha em mim eu quase surto.

Do que você sente mais falta de comer?

Nenhuma comida específica,sinto falta de não ver a comida como uma pessoa normal vê.Ou eu a vejo como válvula de escape ou como inimiga mortal que vai me engordar...e as pessoas vão me humilhar por eu ser gorda.(passado)

Quem deve responder a este questionário?

Todas que gostarem podem ficar a vontade.

Não vou amaldiçoar ninguém dessa vez,nem com sene nem com gordurinhas a mais.

É isso aí,amo vocês sempre!

Ao som de:Na sua estante-pitty

Uma questão de princípios

Sabe aquela vidinha chata,medíocre?

Do tipo colégio,trabalho...saídas não muito interessantes nos finais de semana?Eu descobri que na verdade eu AMO MUITO TUDO ISSO.É sério.Beber,fazer besteiras que nem consigo comentar por enquanto,ficar agoniada como me encontro por merda...como uma pessoa que viveu quase 20 anos de anjo faz uma das maiores merdas da história em menos de 24 horas???

ninguém merece!um dia falo sobre isso,ainda não estou em condições...o fato é que NUNCA MAIS.

Agora meu objetivo é ser a chata-perfeccionista-anjinha que sempre fui e FODA-SE.Ser rebelde não é pra mim kkkkkk não é mesmo.Não quero isso pra minha vida.Intensifiquei a dieta porque fiquei tão nervosa ontem e anteontem que comi feito uma leitoa.E comi não por fome...de desespero.Eu comia,e meu estomago doía...como se estivesse se abrindo,rasgando mesmo..e eu totalmente cheia e comendo mais e mais.Até comida,tipo arroz feijão,que eu detesto eu comi.Devo estar com uns 45 kg....

É tão bom vir aqui e desabafar...acho que não posso falar isso com mais ninguém.

Esse fds tenho um níver pra ir...matérias pra estudar...êeeeeeeee vidinha mais ou menos.E se continuar assim eu vou pular e gritar e cantar e dizer aos 4 ventos que a minha rotina é perfeitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Dica:comer salada a noite(tomate e alface) evita compulsões e tem muitas vitaminas.

Putz....

É...realmente...nesse fds que passou eu chutei o pau da barraca.

Fui pra um churrasco,(sabado dia 15/09)putz...bebi muito,vocês nem tem noção...

detalhe:EU NÃO BEBO kkkkk imaginem o resultado.

Fiquei com um amigo meu(vergonha)depois fui pra outro churras...

de uma outra amiga..me perdi na volta pra casa...

foi uma aventura muito louca...

que eu não pretendo passar nunca mais.kkkkkkkkk

Reafirmei a minha teoria de que bebida ferra agente kkkkkkk

valew.

não vou fazer isso nunca mais,mas valew kkkkkkkk

minha tentativa de ser saudável fracassou esse fds..

a bebida me enjoou e eu vomitei o dia todo...fiquei fraca pra caramba.

mas foi bem feito...meu estomago tadinho...não tava aguentando nem água.

é claro que eu emagreci depois dessa,mas estou tentando não me pesar.

Passei aqui rapidinho só pra contar isso e rir um pouco...

estou meio desligada hoje...

E vocês como estão?

Amo d+

Essa não é mais uma carta de amor

São pensamentos soltos

traduzidos em palavras

pra que vc possa entender

o que EU TAMBÉM NÃO ENTENDO.

**************************************************

o que tem ocupado a minha mente..

é na verdade o que eu quero fazer e não faço.

Quero ser amiga dos meus amigos incondicionalmente..

quero matar aula e sair...

e beber todas...e beijar um cara estranho...

e provavelmente me arrepender depois de tudo isso.

Quero correr no vento e dançar na chuva...

e estudar..e me sentir útil...

quero viver um dia de cada vez caramba!

são tantas responsabilidades...quero "chutar o balde"

de vez em quando.

E esse fds eu vou.

Não estou comendo porcarias...nem tenho vontade...

as roupas estão mais largas e a única coisa em que venho

pensado é em como a minha neurose mudou de lado...

como assim?

é que não me importa mais....

tenho passado longe de balanças e fitas métricas..e espelhos.

Não quero me ver ainda...sei que não gostaria.

E começaria de novo,24 horas de calorias,calorias...

Então prefiro ficar na ilusão...se dizem que emagreci...

emagreci.

vou fingir que também estou enxergando.

Amo vocês

Amores da minha vida que eu não vivo sem...como vão vocês?

Eu estou bem...essa semana não teve nenhuma novidade...a não ser o fato de eu ver na rua pessoas que não via há muito tempo(e sentir aquela sensação nostálgica)como sempre.

Saí na sexta,mas nem bebi,fui num bar com os amigos e tomei coca zero kkkkkkk estava desanimada pra destilados e afins.

Hoje vou ficar em casa....quem sabe ver um filme.

Quanto a dieta estou tentando ser mais saudável,e pretendo incluir algumas frutas,sucos,porque percebi que vinha comendo muita caloria vazia...como um pacote de biscoito polvilho de 150 calorias o dia inteiro,mais jarras de café e trident....ou NADA durante sei lá quanto tempo e desmaiar no corredor de fraqueza....

O importante é dar o primeiro passo...então vamos começar.

peso:pesei na balança(digital)de jeans e all star= 40.3 kg

pesei de novo=38.7 kg

dei uma gargalhada uns 10 minutos e subi novamente

40.8 kg

ou seja...

não sei quanto estou pesando mas chutaria uns 43 pelas minhas roupas.

Quando souber aviso.

Amo pra sempre...

ps:Indh,Ana blues,Fer(http://apologgy.blogspot.com/)

não consigo ler vossos blogs.

Luzes.Câmera.Ação.

Fui convidada para um go-see em um estúdio fotográfico que já tinha visitado antes.
Um bando de louras e morenas magras e altas fazendo beicinho fumava cigarros na calçada. Modelos,pensei eu,tentando não me sentir intimidada.
Toquei a campainha no estúdio do terceiro andar e a porta se abriu para um espaço escuro que parecia uma doca de carga com um elevador parecendo pintado.Vi um flash de camera lampejando e as sombras de corposse movendo pela sala.De repente uma junção de risos histéricos irrompeu do teto de estanho do estúdio,me dando arrepios quando entrei.O fotógrafo olhou para o lado.Mascava chiclete e as pálpebras se viraram de um jeito que não soube definir se era alegria ou decepção.Ia me dirigindo para o famoso "paredão" no fundo do estúdio onde se reuniam modelos de 12 anos,inexperientes,tentando parecer "cool" anoréxicas e afetadas ao mesmo tempo.Já estava ficando frustada quando uma uma mulher de boina grita:
Você-apontando claramente pra mim.
A loura platinada do meu lado pareceu não se importar e saiu galopando na frente.Novamente a mulher:Você não,a pequenininha de mecha roxa.
A outra começou a me insultar como já é de prache e eu rindo atravessei uma outra porta.
Nessa outra sala havia uma rede branca parecendo antiga e telas reflexivas prateadas e refletores e 4 meninas,2 eu já conhecia.
O stylist me pediu para vestir um top de lycra azul e um short da mesma cor.Como já era de se imaginar ficou folgado e a mulher da boina me deu um sutiã de enchimento e prendeu com grampo atrás.Sem paciencia o fotógrafo berrou:Em fila meninas,por ordem de tamanho por favor.Em frente da rede,rápido,isso nao é astrofísica.
Nos mandou colocar a mão na cintura,fez uma careta e como a menina atrás de mim tinha 1,83 cm eu parecia uma criança,mas um salto de 15 cm resolveu o problema.Meu pé não ia aparecer mesmo.
Afastem-se um passo e coloquem as maos nos quadris.As pernas afastadas.Ele ergueu a camera e olhou por ela.Aninha querida,esconde essa mecha roxa por favor...Os ombros pra trás,queixo erguido..isso.Instruía ele batendo as fotos.
Que expressão quer que agente faça?perguntei;
Nao importa.Disse ele subindo numa escadinha.
O que ele quis dizer com nao importa?Fechei os olhos e estiquei o lábio inferior num biquinho exagerado,testando-o.
Boa,baixinha-gritou o assistente dele.
Resolvi colocar a lingua pra fora.
Excelente-gritou o fotógrafo.
Na verdade era muito mais divertido do que tentar parecer sedutora e bonita.Pelo menos podia mostrar a minha personalidade.Pela primeira vez na vida,de top espotivo simplesmente,eu tinha me esquecido do meu corpo.E isso era uma espécie de milagre.


Não estou de volta ainda,mas já é um começo.
*Não sei pra que eram as fotos exatamente,quando souber aviso*
*colocar uma foto minha?ok,em breve juro que coloco*
*Amo d+ bjuz*

Pra fora do armário..

Essa foi a frase que usei pra chamar todos os meus monstros e mandá-los sair do armário.

Estão há muito tempo escondidos,o meu medo,as minhas frustações e humilhações,que eu fingi ter superado e fui tampando "o sol com peneira".A verdade é que eu não superei NADA e não,não está TUDO BEM como o resto do mundo acha quando me vê sorrindo na rua.Tenho medo de ficar gorda como eu era e ser humilhada,de me chamarem de baleia,de rirem de mim,de me excluírem ou simplesmente não me amarem.E por não ter superado tudo isso talvez agora doa mais uma brincadeira inofensiva ou outra.Meu pai me abandonou há muito tempo atrás e minha mãe vive em função da casa e da família toda:me culpo por não ajudar o tanto que eu gostaria,de dar trabalho com meus pirepaques e afins.

Tenho SIM medo de ser abandonada de novo e por isso tenho medo de começar um relacionamento.Se um cara bonito se interessa por mim eu simplesmente acho que é piada dele.

Vomitando eu tento colocar tudo isso pra fora,mas não sái...e eu preciso encarar esses problemas.Quero sim ficar magra,ter saúde..ser amada,querida...saber que não vão me abandonar mais.

Quero sentir que meus amigos me amam porque na verdade acho que eu não faço falta.

Não é essa vida que eu quero pra mim.Não se iludam,magreza numa cama de hospital não é uma vitória.É claro que eu vou cair,vou ter compulsões e talvez ainda vomite,ou fique sem comer...

mas sei que preciso ME AJUDAR..ME CUIDAR..TENTAR ME AMAR...E UM DIA CONSEGUIR.

O primeiro passo,na minha opinião é tirar essas merdas todas do armário,de debaixo da cama...

E vai ser assim,o que eu lembrar vou colocando pra fora...já passou,chega.

Se eu não encarar meus fantastas meu passado vai DESTRUIR MEU FUTURO.

E eu vou ser protagonista da novela que tem sido a minha vida.

Cansei de me esconder.

Quem quiser gritar comigo,fique a vontade...me sinto bem melhor.

Que caminho devo escolher?Perguntou Alice.

Depende para onde você quer ir,respondeu o Gato.

Somente blablablá....

Estou feliz.

Não,não ganhei na megasena nem tenho um namorado perfeito..

na verdade,eu nem tenho um.

minhas notas nem estão boas e o desânimo tem me prejudicado horrores.

A minha felicidade tem haver com sonhos.

Estou mais magra,é fato...

nada milagroso também,

porque na verdade tenho comido bem mal.

Ainda não é suficiente,mas serviu pra me fazer pensar.

Acendeu uma luzinha na minha cabeça pro fato de que eu realmente sou

capaz.

Não digo de passar mal e ser internada...

(é,sei que sou capaz disso também)

mas de ser feliz do meu jeito...

de oscilar entre o real e o fantástico,a felicidade e a tristeza...

a depressão e a euforia(falando assim parece que eu tenho transtorno bipolar

de humor)uhasuhasuhasuhas

então vou resumir tudo numa só palavra:

FODA-SE.

Estou mandando os problemas pra PQP

porque eu quero é ser feliz.

E muito.

E eu vou ser.

E um dia eu vou olhar no espelho e me amar.

Estou quase lá...toda caminhada começa com um primeiro

passo e esse eu já dei.

Quem quiser ir comigo é só me dar a mão.

s2

não me pesei ainda mas minha meta é ficar como

a Anahi nessa foto,magra,bem magra,mas com saúde.

É sobre eu,eu mesma e eu

Saí como disse que ia fazer e bebi como quem não tem juízo algum.

Vinho...catuaba...Cachaça,é..dose grande com limão.

De uma vez só.

Todo mundo passou mal,meus amigos.

Uns vomitaram,outros choraram e eu..

no meio da confusão,enjoada e chorando também..

por tudo.

Não estou bem.

Não estou.

Estou cansada.

Nem preciso fazer esforço pra nao comer.

A tristeza não deixa.

Éramos felizes...

sem saber a verdade...

sem viver nesse mundo de loucuras.

Éramos crianças....

mas temos que encarar tudo de frente agora.

E se estivermos juntos no final de tudo

eu poderei sorrir....ainda que tudo desmorone.

Cansei de chorar feridas que não se fecham...

Não se curam.

Me sinto tão sozinha.

Tudo me parece falso.

E dói tanto.

(desculpem o drama mexicano mas precisava desabafar)

quero ser pelo menos uma vez...protagonista da porra do filme

que é a minha vida.Porque até agora eu só tenho sido figurante.

A minha vida tem VIVIDO sem mim.

Pra mim chega!

Big girls don't cry

Essa música significa muito pra mim.

Simboliza um dos dias mais tristes da minha vida..

a transição Cinderela-gata borralheira mas simboliza

também a minha libertação.

Descobri que o melhor amor é o amor próprio acima de

qualquer sentimento e que se "anular" por alguém é burrice.

Não podemos esperar o amor de ninguém

mas podemos rezar pra que alguma coisa boa aconteça.

Tá..

muito lindo,uma filosofia-de-boteco de primeira!

mas porque eu escrevi isso aqui????

Porque ontem eu bebi vinho,dancei que nem uma louca

numa festa GAY(detalhe) e quando tocou essa música eu viajei

legal...foi no mínimo estranho.Mas tá valendo.

E hoje lá vou eu de novo..dançar muitooooooooooooooooooo!

devo comer alguma coisa,um shake com água antes de sair de

casa porque desmaiar é muito feio.uhasuhasuhasuhas

Continuo firme e parece que está valendo a pena:

as calças estão mais largas e as blusas não mostram

pneus ao lado.

Mas ainda não é hora de enfrentar a bandida(balança)

Bjuzzzzzzzzz H2O

http://www.youtube.com/watch?v=pPjxmzc4dUM

http://www.youtube.com/watch?v=VAY-VzRfnso

Só quem já passou por toda essa m*7%$
sabe..não tem nada de bonitinho.Então não venham me
pedir pra ensinar como se "pega" ana ou como vomitar.
Quem quer ficar doente,e ter uma vida foda?
Ninguém.Então tratem de se cuidar e comerem coisas
saudáveis ok?

PaCto

A última vez que tive essa drástica atitude..

acabei mal,por ignorância e um desejo inconsciente de suicídio.

Dessa vez meu pacto será pro bem.

pro bem das minhas roupas,que ficarão largas..

dos meus trabalhos,e fotos..que sempre me fizeram sentir útil.

pra minha auto-estima e minha vida social...

porque estou naquela fase de clausura.

a sensaçao de peso nao passa e estou cansada...

sinto que a minha vida "VIVE" intensamente,sem MIM.

estou me escondendo,me envergonhando...

com medo do MUNDO..

das gargalhadas,dos xingamentos e piadas infames....

CHEGA!!!!!

Eu cresci...

não peso mais 75 kg.

não sou fraca..nem medrosa.

eu quero e VOU viver intensamente...

amar,ser amada...sair...usar roupas da moda..

ser MAGRA feliz e contente como já fui.

E quem me conhece sabe...

dessa vez é pra valer.

Esse fim de semana tive A ÚLTIMA das compulsões...

com chocolates,balas,batatas fritas...

APLAUDAM A BURRICE HUMANA!

eu mereço.

fui fraca,mas não mais serei.

49 nunca mais.

os 40 kg que me aguardem...

breve,breve.

300 calorias é o limite.

e nesse meu pacto não há chance pra erros.

nenhuma caloria a mais será perdoada!

Rotina

Aula de tarde..

Aula de noite..

trabalhos..

estudo,estudo,estudo...

o bom é que eu não paro em casa

e nem tenho tempo pra comer,

ou me dar ao luxo de ter uma compulsão.

o ruim é que eu morro de sono de manhã.

tenho ido dormir meia noite,uma hora e acordo

as 7.

cardápio da semana:café preto+4 cream craker(120 cal)

almoço:shake com água(150 cal)

janta:1 maça(100 cal)

ontem não tive fome de noite de tão cansada!

acho que agora eu volto pros meus 40.2 kg

* O importante é andarmos de mãos dadas sempre..

podemos tropeçar..mas nunca cair!*

Bjuz

Incentivo

Por enquanto não restringi o blog ainda..

estou colhendo e-mails e acredito ter um pouco

de tranqulidade agora..pra quem nao sabe meu

blog antigo apareceu no fantástico,recebi ameaças

anonimas e advogados deram "o ar da graça" por lá.

Casa nova,vida nova!

Enfim..de aniversário atrasado ganhei uma calça.

Fui eu e minha tia comprar hoje.

Não estou vestindo mais 34 e sim 16.

Engraçado né?Morri de rir...minha prima ficou me irritando,

me chamando de Noiva Cadáver uhasuhasuhasuhas

mas no fim das contas a calça é linda,jeans com lilás..vem um

cinto junto,super fofa!

E ainda vai ser difícil alguma das minhas amigas copiar(só uma)

consegue,o resto tem que fechar a boca!uhasuhasuhasuhas

Continuo de LF...

Chás..água...salada...shake a noite...

peso:não tive coragem de pesar até hoje

Amo d+ obrigada pelo carinho

Um novo recomeço

Continuo sendo a mesma Aninha de antes..

mas decidi mudar de endereço e restringir o blog.

O porque não é segredo pra ninguém.

Não quero ser responsável por influenciar ninguém...

Não aguento a "modinha ana-mia" que algumas insistem em tentar viver...

Estou sem paciencia para "anonimos-insultos"

Sem contar que restringindo..terei mais liberdade pra falar besteiras

e insanidades.

É só deixar o e-mail que eu convido.

Amo D+