gente,orkut viciaaaa demais!!!Desculpem o sumiço..mas enfim..quero sim saber o rkut da Ferr..saber se ela tá melhor,essas coisas...acho que quando se é uma ANA mesmo não dá pra admitir algumas coisas,mas enfim...mudando pra um assunto melhor(ou não).
Como foram de Natal?Eu fui obrigada a comer e estou extremamente estufada,obrigada...meus 43 kg devem ter virado 47....
pra quem já me adicionou...sim,eu sou loira...mas caí na burrice de pintar o cabelo de vermlho,ficou laranja e aí passei castanho escuro...eu tenho!!!!
beijinhoooo

.....

ps:alguém tem notícias,da Ferr?

http://www.apologgy.blogspot.com/

muitas saudades dela mas não consigo mais abrir o blog...se alguém aí consegue,me dá notícias por favor.

Comida não é antidepressivo!

Controle-se!

01/12

Vamos estabelecer metas menores dessa vez!De hoje até sexta(05/12)vou consumir 170 calorias,um copo de Toddy+leite na verdade.Sábado e domingo provavelmente vou mudar a ladainha um pouco...se for sair pra balada então,aí é certeza!!!!

*Eu valho o esforço!

*Eu posso ter o corpo perfeito!

*Alguém aqui está falando em morrer de fome?Shut up bitches!!!

*Eu magra...faço o que eu quiser!

...visto o que eu quiser!

...fico linda de qualquer jeito!

...namoro quem eu quero!

A minha vontade de comer mais calorias passou depois dessa e a de vocês???

Até sexta!!!

bjusss

Explicação

Bom,nos últimos tempos eu me comportei como uma comedora compulsiva,uma bulímica e afastei os pensamentos anoréxicos pra longe porque achei que,bom..eu ficaria melhor!Mas engordar não me deixa melhor,e não vejo problema em manter aí 44,45 kg caramba!!!Eu não quero morrer de fome...só ficar magrela como sempre e vestir as calças jeans sem ter que rebolar...elas pram abaixo da bunda e eu fico me sentindo uma idiota!!!!
Porque se eu for uma boa pessoa vou caber num jeans 34 sem fazer esforço!!!!
Estou de volta com o gás de sempre.
Dicas,sugestões???
bjussss

....

vou fazer um msn um fake no orkut ou qualquer coisa pra voltar a ativa
depois venho aqui e explico melhor pq eu fiz um post enorme e essa merdinha apagou tudo.
que se foda

amo vcs.
bju

Vitamina de morango

Era isso ou um almoço mega-calórico então foi isso mesmo!Não adianta eu vou pagar o preço...qualquer um pra chegar nos 42 e manter...sei lá,engordei..tô uma porca-vaca-gorda-obesa argh!!!!!

IMPOSSÍVEL É PARA OS FRACOS!!!

ANDAR..ANDAR..ANDAR...

\o/ /o/ \o\ exercícios...

o mínimo de comida....

prazo:05/12

Tava sem net

Enfim,agora vou tentar postar mais!Ando meio down esses dias,comer assim é uma merda!!!

Inspiration:

*Não como tudo o que vejo

mas tenho o corpo que quero!!!

É pra pensar né????

bjOsss

Saudadeeeee

Ai gente desculpa o sumiço!!!!

Mas eu tô MORRENDOOOOO de vergonha.

Eu comi muito esses dias,foi uma compulsão atrás da outra...comia até passar mal,mas decidi tomar uma atitude!!!

Eu não posso mais acabar com a minha saúde assim...é difícil mas....

vou tentar melhorar!Nem sei do meu peso...aff...to fugindo de balança!!!

E vocês como estão??

Hey girls,como vocês estão???
Bom..eu estou bem,feliz,me sentindo leve...(não magra,mas leve pelo menos)mas boa parte se deve ao fato de que eu tô gripada...
não to conseguindo comer!!!
é complicado isso,mas..fazer o que???
pra quem está na luta..
SÓ NÃO CONSEGUE QUEM DESISTE!!!!
BJUSS

40,00 kg

Ei povo,desculpem..estou em falta com vocês,mas é que não tenho tido tempo para NADA!!!!Assim que pintar um tempinho vou visitar todo mundo.

Pra quem quer ajuda pra emagrecer,de um jeito não doente...mas não está muito acostumado a fazer dieta,nem adianta tomar 2 shakes de 116 calorias com água e querer aguentar 01 mês.

Sugiro a dieta das proteínas(só pode comer ovo,queijo e carne sem medidas)+alface,couve,pepino e vegetais verde escuros(01 prato de sobremesa raso por refeição)

obs:a balança marca 40 kg certos mas...não deu diferença alguma dos 45!!!!!

Eu mereço???

bjOOOO

Amo vocêS

Saudadeeeeee

Ai que saudade galerinha do meu coração...que fica tão apertadinho quando estou longe daqui..

vou fazer um msn adicionar todo mundo..prometo ser mais presente,já que vocês são a parte ESSENCIAL da minha vida,vocês que tanto me entendem...

Acabei de passar na casinha da Andie e saber que a Lovely está bem...flor,saber disso me fez até respirar melhor,se tiver o msn dela passa pra mim também(roubaram o meu numa lan..perdi todos os contatos...fazer o que?)a vida continua.

falando nisso me pesei hoje:

42,4 kg.

eba-oba-viva-porra!!!

consegui?????

não vejo diferença alguma..espelho maldito!!!!

o que eu fiz?

o básico de sempre mais:uma colher de chá de canela+uma colher de sobremesa de mel puro+uma xicara de aqua morna 30 minutos antes de tomar café e outra antes de dormir.

testado e aprovado...funciona mesmo!e olha que eu tava com medo do mel hahahaha

já já visito todo mundo..deliçaaaaas minhas!!

bju bju bju

Quanto a brincadeira da música:indico TODAS que não tenham feito ainda..é muito bom e expressa nossos egos mais profundos(bonito isso né?hahaha)lá vai

Superchick
I told another lie today
And I got through this day
No one saw through my games
I know the right words to say
Like "I don't feel well"
"I ate before I came"
Then someone tells me how good I look
and for a moment
For a moment I am happy
But when I'm alone
No one hears me cry
I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day
I don't know the first time I felt unbeautiful
The day I chose not to eat
What I do know is how I changed my life forever
I know I should know better
There are days when I'm okay
And for a moment
For a moment I find hope
But there are days when I'm not okay
And I need your help
So I'm letting go
I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day
You should know you're not on your own
These secrets are walls that keep us alone
I don't know when but what I know now
Together we'll make it through somehow
Together we'll make it through somehow
I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

Tradução

Eu disse outra mentira hoje.

E eu passei por esse dia

E ninguém vê através de meus jogos

Eu sei as palavras certas a se dizer

Como”não me sinto bem”“

Eu comi antes de me sentir assim”

Então alguém me diz como eu sou bonita

E por um momento

Por um momento eu fico feliz

Mas,quando estou sozinha

Ninguém me ouve chorar

Eu preciso que saiba

Eu não atravesso a noite

Alguns dias eu continuo a lutar pra andar na luz

Eu preciso que saiba

Que nós ficaremos bem

Juntos podemos passar por isso outro dia

Eu não sei quando foi a primeira vez que me senti feia

O dia que escolhi não comer

O que eu sei e que mudei a minha vida para sempre

Eu sei eu devia saber melhor

Há dias em que estou bem

E por um momento

Por um momento eu sinto esperança

Mas há dias que não estou bem

E preciso da sua ajuda

Então eu deixo rolar

Você deveria saber que não esta sozinha

Esses segredos são as paredes que nos mantêm sozinhas

Eu não sei quando mas o que sei agora

Juntos nós faremos passar de alguma forma

Juntos nós faremos passar de alguma forma

Seguinte:vou ficar off até o dia 01 de agosto por aí...mas não se preocupem é que eu vou ficar numa roça onde tv é palavrão!!!hahahaahhaha.Decidi que esse ano vai ser perfeito(ou melhor meio e fim de anO)porque eu estou cansada de querer,querer e putz...nada de ficar magra do jeito que eu quero,sucumbindo a porcarias e afins.Voltarei COM CERTEZA com meus 40 kgs dessa viagem podem apostar!!!!!

meu cardápio:café da manhã:café preto com adoçante(0 cal)

almoço: shake de baunilha com água(116 calorias)

janta:shake de chocolate com água(116 calorias)

Eu sei que eu podia estar ficando sem comer nada..mas não tô conseguindo argh!!!!

Comida dança na minha cabeça....coberturas,sanduiches....stop!!!!

vocês vão me ver com 40 kg!!!!

ps:NAO ESTOU CONSEGUINDO VER ALGUNS BLOGS ENTÃO PLEASE QUEM QUISER PERMITIR MEU ACESSO MEU E-MAIL É purplefairy@bol.com.br

thank's

*Be THIN*

*Be THINSPO*

Fecho os olhos pra nao ver passar o tempo...

sinto falta de vc...anjo bom,amor perfeito no meu peito...sem vc nao sei viver...

entao vem,que eu conto os dias conto as horas pra te ver,eu nao consigo te esquecer,cada minuto é muito tempo sem vc...sem voceeeeeee!!!!!

acordei com essa música na cabeça!

enfim...ferias o/*\o um brinde ao descanso(das aulas pelo menos).

Queria agradecer de verdade o apoio de vcs..é muito importante na fase em que me encontro(deprimida por causa de um cara..)sei que eu nao devia ficar assim mas é IMPOSSIVEL mandar no coração...músculo idiota!!!!!!!!hahahahaha

quanto a diet seguinte:estou me esforçando muito pra voltar pros meus 43 kg...tomando shake com água,chá verde...iogurte desnatado!

quem quiser me acompanhar!!!

*BE THIN*

*BE THINSPO*

Quase um NF

Domingo meu NF foi por água abaixo e vocês não sabem o que me fizeram comer,batata frita,hamburguer,coca-cola argh!!Eu tive que segurar o choro,pra morder aquele troço porque estava no meio de um monte de gente que me acha normal e uma "gracinha" de tão educada...

essas porcarias fazem eu me sentir um lixo...e ainda tava vendo umas fotos que tiraram e eu"odeio sair uma porca nas fotos"argh[2]!!!!Preciso me livrar dessa gordura,vo começar um NF hoje de novo e vou até sabado.Como tem uma festa eu devo ter que comer alguma coisa antes de ir,mas se eu sentir que tô legal vou até domingo!!!!Agora essa gordura sai.

Be thin

A noite nunca tem fim...baby!!!

Pra atualizar-correndo-na-hora-do-almoço-que-eu-tiro-pra-fazer-a-unha hahahahahahaha seguinte:minha dieta tá perfeita,só ontem que me encheram o saco pra comer de noite num bar mas insisti que tinha almoçado muito e aquelas desculpas de sempre.Tenho tomado muito café e chá verde*amém* e não tenho feito muito exercício porque seria perigoso(pressão baixa+frio+falta de comida+exercício=desmaio)hoje pretendo fazer um NF...comecei ontem aliás lá pelas 6 da tarde...e vou até domingo!! o//

obrigada pelo apoio,é muito importante pra mim meus bombonzinhos de caloria zero!!!

pra Mônica:menina todo mundo aqui está super afim de te ajudar a ser feliz..o primeiro passo é acreditar em você mesma e manter o foco!Não adianta comer um salgado pensando"Eu quero tannnnnnnto emagrecer"sabe?É difícil resistir a algumas coisas mas quando você tem um objetivo em mente e faz tudo para realizá-lo vale a pena sim!Emagreça pra você mesma e colha os resultados porque as moralistas que me desculpem mas beleza interior é uma desculpa pra quem quer comer um pacote de salgadinhos,deixar o cabelo um lixo e ainda receber elogio na rua!Quem disse que é facil ser uma princesa???

*Be Thin*

Feliz e Surtada!

É assim que eu me sinto now.Porque?Feliz,imensamente feliz porque todo mundo aqui quer assim como eu ajudar a Monica.Ela não tem msn então espero ela entrar em contato pra falar de como todos nós queremos que ela fique bem.Aliás eu adicionei todo mundo no msn já,quem não deixou ainda..please!Adoroooo conversar com vocês.

A parte do surtada fica por conta da balança.Gente...eu tava tentando ser saudável e blablablá,no começo eu tentava comer e não conseguia...mas quem já ficou nos extremos sabe,uma hora o corpo vai te obrigar a comer e a privação de meses te faz querer comer,e comer,e nada preenche o estômago.É um inferno típico de quem toma remédio pra emagrecer e depois para(tomar remédio também dá esse efeito depois,por isso eu não tomo).Só que eu pro bem e pro mal parei de vomitar lembram?Pro bem porque eu não vou ter uma morte grotesca por ruptura gástrica ou ataque do coração ou os dois,porque eu não vou perder meus dentes que quase foram pro buraco,porque eu não vou andar desnorteada e desidratada pela cidade,me perdendo nos lugares nem vou ter compulsões dignas de pena(planejadas ainda).Pro mal porque tudo o que eu como não sai,logicamente...então esse desespero,essa privação e as compulsões me renderam toneladas a mais.Não vou reclamar porque foi uma vitória parcial me curar da bulimia,mas é uma luta diária,quem tem essa doença sabe..nunca se fica 100% curado!É tipo um viciado mesmo!24 horas de cada vez,dizem os membros do A.A então...vamos lá!!!!

Eu sabia que tinha engordado,sabia porque as minhas calças estão quase não servindo e eu..pasmem!Tô quase sem roupa pra sair...com medo da balança pensei que era melhor saber o número de uma vez,pra tomar uma providência...*respira*sobe e fecha o olho...eu passei de 41.7 kg para 50.9 toneladas!!!!!!
Não acreditei...mais peso do que quando fui pro soro glicosado e internação!!!!

por isso as minhas calças nem fecham direito...esperta!!!

Projeto:Comer e coçar é só não começar.

início:24/06

término:24/07(dependendo do resultado)

ingestão diária:100 calorias

1 maçã ou 1 barra de cereal

líquidos:café,coca zero,chás,água

trident

40 KG ME ESPEREM QUE EU TÔ CHEGANDO!!!

SEREMOS THINSPO!!!CQC(custe o que custar)uhasuhasuhas brincadeirinha!!!

E-mail

Recebo alguns e-mails de garotos e garotas que se sentem como eu,ou estão muito doentes ou recuperando-se,ou sofrem algum mal.Recebi um que me fez chorar muito porque me identifiquei com ele.Escrevo ele aqui para que possamos ajudar,ou tentar ajudar nossa amiga.

Aninha,
quanto tempo tiene que leio su pagina.li una vez que tu pesaste 70 kg e me encuentro nessa situaçao.espero que entenda o que escrevo.Peso 72 kg e estoy desesperada!amo um garoto desde sempre em la minha vida e el disse a mi que me adora pero no siente "atraçao" acho que es isso,por mi.Tambem ja sofri de inumeras humilhaciones por estar acima de peso.
Tengo a certeza de que se yo pessasse 50 kg esso seria diferente.Me ajudem a viver esse amor..es o que lhes peço..a você e as mutchas pessoas que leem su pagina.
POR FAVOR ME AJUDE a ser feliz outra vez.Yo nao quero morrer de hambre(fome),somente emagrecer o que me ajudara a ser feliz!
Espero anciosa
Monica

Eu já me senti assim,e fui humilhada e muito quando estava com o peso da nossa querida Monica.É estranho mas esse tipo de humilhação nunca se apaga por completo,lembro como se fosse ontem e dói muito.Escrevi o e-mail aqui para que possamos ajudá-la...nõ quero que ninguém passe o que eu passei...tenho certeza e que posso contar com vocês!
deixem o e-mail de vocês para conversarmos
bjusss

Love's in the air...

já está com clima de Dia dos Namorados pra vocês?eu estou 100%-eu-eu mesma-e-eu felizes e contentes pra sempre amém! ué..eu não estou namorando então a parada é muito hare khrisna e meditação..tenho feito isso direto...cansei de me estressar,de reclamar...eu quero ser feliz e vou ser...não importa o que o mundo queira!

Quanto ao plano dietético eu estou óooootima pra falar(digitar)pensar..e não cumprir.

Coisas boas..alface,cenoura,pepino,beterraba e cebola frita estão indo bem (y)

coisas ruins...não consigo tomar café,nem jantar...e hoje no almoço eu já estava enjoada...é bom porque eu emagreço mas tenho medo de voltar o panico que eu tinha...gente,eu corria (de verdade)de comida.

Quero um meio termo...40 kg,salada...chá verde...não quero ficar doente igual eu já fiquei,mas sei que é complicado...

por isso eu tenho que ficar nesse paradoxo e nessa hipocrisia de dizer pra vcs tomarem cuidado.

;) beijos

saudades da lovely d+ da conta..alguém teve notícias dela??

(12/06)mais coisas pra lista do tentei mais não consigo comer:

queijo

biscoito maizena,de sal

pão

bolo

arroz

feijão

carne

sopa

Vontade de sumir e enfiar a cabeça na areia...

mas de que adiantaria?a bunda ainda chamaria toda a atenção....affff cruz-credo-gente essa semana baxou aloka-comedora-compulsiva aqui..xôxÔxÔ...
mas pelo menos eu não vomitei...bulimia é para os fracos..yeah!
;)

agora é criar vergonha na cara.
não consegui comer as proteínas porque pesou horrores no meu estômago então...vou apelar pra chá verde e shake diet.

;D DESISTIR JAMAAAAAAAIS

AMO VCS.

Stop...

Estou fazendo desde o dia 22 a dieta das proteínas ou seja 0% de carboidrato.Porque comecei com isso?Porque com essa dieta eu nao tenho aquele desespero de vomitar(sabe-se lá porque)e estou *graças a diet*desde o dia 22 sem vomitar.Chega...eu quero muito me livrar dessa doença maldita que quase me matou.

Quase...mas não!

Ontem acabei comendo a noite mas hoje já volto pro 0 hidratos de carbono.

Até o finalzinho de junho(meta zen) espero estar com meus 40 kg

(:

peso atual: 45,8 kg*argggh*

Relaxada!

Vc axa que pode comer sua porca?Doce,açuçar,gordura hidrogenada,amido...mais gordura!

Por isso vc não consegue chegar lá!Assim vc vai ser sempre a gordinha que se esconde,a humilhada...isso mesmo..faça isso!

E depois não diga que eu não avisei.

Me and my crazy mind uhasuhasuhas num monólogo sombrio.Mas é verdade.Estou boazinha demais comigo e comendo demais...se eu quero meus 40 de novo tenho que dar tudo de mim.

200 calorias por dia.

Meu objetivo.

começo:21/05

Pense bem, você já viu uma mulher magra com um pacote de biscoito recheado na mão?

Ou um cara lindo do lado de uma gorda?

Meta final:40 kg saudáveis

Amor esse hamburguer está divino.

-tô sem fome,mas brigada por oferecer (:

Aninha,quer um biscoito?

-não,não...to correndo..brigada Cléo.

Vamos sair e pedir uma pizza,um happy h. pós trabalho?

-ih gente,o cheia de trabalho na facul.Fica pra próxima.

Eta povo que só quer me ver comer uhasuhas fora os de casa!

(: Mas eu não quero,não quero e não quero :)

Eu não bato-bem-da-cabeça-não-tentem-em-casa:

NF sexta

sabado

domingo

yeah!

FORA GORDURINHAZZZZZZZ.

beijos

Palavras apenas...

Hoje está mais tranquilo aqui pra mim então vai dar pra visitar vocês mais tarde *ebaebaeba* então,pra atualizar...não consegui fazer a dieta que me propus,mas pretendo pegar pesado,bem pesado nos próximos 15 dias.Não sei vocês,mas eu me sinto um lixo quando engordo,me sinto feia e as outras pessoas também concordam.Não quero morrer nem nada,só ficar magrelinha como sempre...eu sou doente,ok..mas não sou SÓ ISSO.Sou também uma pessoa que ama viver imensamente...e só quer se sentir bem consigo mesma.
Sabe corpo de japonesa que come comida macrobiótica e blablabla....meu ideal é esse!

(: beijuss

Hello (:

Como estão vocês?-eu tô bem obrigada...estudando muito,pensando em amores-nada-bem-resolvidos,saindo com os amigos ou simplesmente ficando entediada.Essa semana eu engordei,tava com 40,5 kg de calça jeans e bota na balança e hoje estou com 46,7 argh!É claro que nesse peso tem inchação e blablabla mas incomoda do mesmo jeito,pra quem não sabe eu tenho 1.57 de altura(nanicaaaaaaaaaaaaaaaaaa)Mas falando de dieta...vou voltar a minha dieta hoje porque eu tenho que estar no meu peso normal pra uma festa dia 24 e as minhas roupas já estão ficando apertadinhas.Chama dieta do sacrifício,achei vagando no orkut de uma amiga(tenho que fazer um pra mim)alguém já fez??


Se não lá vai a cobaia aqui testar uhasuhasuhasuhas
é assim:
café da manhã:1 pote pequeno de gelatina
almoço:1 colher de arroz uma de feijão 2 folhas de alface e 2 rodelas de pepino ou suco light a vontade ou abacaxi e melancia a vontade
lanche:2 potes pequenos de gelatina
jantar:1 maçã





Bejáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaçoooooooooooooooooooo de gelatina light.





ps:estou evitando o consumo de humm....bebidas alcóolicas...porque é feio!uhasuhasuhas...


ps1:se essa dieta não funcionar eu faço uma rebelião no yogurt..será que eu consigo seguir sem alterar ela???


ps2:um anonimo disse que emagreceu 20 kg com ela....será verdade?


ps3:estou sem uma boa tela de fundo nesse pc preciso mudar


ps4:o ps3 indica que o assunto acabou então devo parar de digitar

Oooooooooooooooops...

afff...to loka pra visitar vcs mas meu trab tá uma correria só.
resumão de ontem:
estava eu feliz e contente indo encontrar meu ex namorado-atual rolo num café...cheguei,falei oi...ele falou que tava com saudade,que agente mal se fala depois que terminamos(foi pq ele foi pros EUA aí n teve jeito mesmo)papo vai,papo vem...falei pra ele que eu tinha que comprar uma calça,pq as minhas de trabalhar tão mto velhas já...e eu crente que ele ia querer encontrar comigo MAIS TARDE....mas não,então vamos nós numa loja.Escolhi uma de departamento pra já nao ter vendedora dando palpite...peguei três calças 34 e duas 32 rezando pra ficar bom/mas nao apertado e eu sair rapido dali.
A primeira me deixou ainda + sem bunda e as outras duas(34)ficaram meio largas na perna...e largas na cintura...dava quase pra ver minha... de cima kkkkkkkkk.

pus a 32 e pensei..agora vai!....mas ficou a mesma merda.Só muda a etiqueta,acho.
O jeito foi vestir a minha original..ir pra sessão infantil e aguentar "A CARA" do meu ex.
como na hora ele nem falou nada..eu pensei que nao fosse grande coisa,aí agente foi pro ap dele...normal...e ficamos conversando,tomando vinho *_*
quase uma garrafa depois eu já estava pra-lá-de-Bagdá e rindo igual uma idiota...não sei se foi falta de sexo ou o que...mas do nada eu resolvi que eu estava com calor e resolvi tirar a roupa.
(ele nao estava nessa hora-tinha ido atender o interfone:pizza assassina chegando)tirei o sapato,a calça,a blusa...fiquei de calcinha,sutiã e meia(nao sei pq eu nao tirei a meia)mas enfim...
o coitado parou na porta e ficou em choque...*sem saber o que fazer/ou pensando o que essa mini-maluca tá fazendo?*
pra fazer gracinha eu subi em cima da mesa(que tem a beirada de vidro,olha o perigo)e falei: nao faz essa cara não gostoso..é só pra ver tá?e comecei a rir de novo....
ele começou a andar com a pizza e dizer que não ligava,mas que eu estava definitivamente bêbada...*(e possuída,só pode)*porque depois que ele falou isso eu pulei da mesa,cheguei bem perto,fiquei na ponta dos pés e falei..vc nem liga,mas seu amiguinho aqui nao sabe disso..passando a mão na calça dele.Daí pra frente eu só lembro de ser literalmente jogada na mesa e o resto já dá pra imaginar.

pensando nisso AGORA eu me sinto atriz de filme pornô*lolita que ainda faz o estilo:Experimenta!Experimenta*kkkkkkkkkkk não sei o que me deu mesmo....e porque eu to escrevendo isso aqui?simples...eu estava bêbada,ok...nem me preocupei de ficar nua...nem em ir pra casa depois,umas 3 e poka da manhã...então consequentemente,agente teve que tomar café junto e *cara-de-espanto*conversar depois.Aí que o bicho pegou porque *segundo ele* eu estou extremamente magra e meio elétrica...brincou dizendo que era bem mais facil transar comigo...que dava muito mais tesao,que eu sou muito leve...E....perguntou se eu não estou usando "nada" tipo cocaína....ou outra coisa que pode estar me fazendo mal.Eu deveria ficar espantada e dizer..não amor,eu NUNCA faria isso.
E o que eu fiz?
Respirei aliviada,pensei..essa passou perto e falei:pois é,eu andei aprontando um pouco mas vou criar juízo...enrolei,enrolei e acabamos fazendo sexo de novo *me livrei do café* e fui trabalhar.
Olha a situação!Mais uma vez eu guardei meu T.A pra mim,me senti esperta por mentir tão bem e nem liguei pra mais nada.No caminho da cura?
Eu?
Até agora não!
Tá dificil.

a melhor frase que eu já ouvi...

quanto mais cedo vc aprender a viver dentro da sua própria pele mais feliz você vai ser.

achei fantástico isso,quer dizer,agente busca nos outros...num plano,numa dieta...a felicidade...fugimos da VIDA pegando atalhos que uma hora vão acabar e aí nos veremos obrigados e obrigadas a voltar pra estrada principal.
Não vou ser hipócrita e dizer...olhem como estou melhor,encontrei a luz!
ainda estou nas minhas neuras e afins...mas alguma coisa estalou de algum modo dentro de mim..
hoje eu disse,primeiro baixinho e depois bem alto...ESTOU COM FOMEEEEEEE.
E comi...arroz,feijão,tomate,bife e batata frita...frita sim..no óleo com bastante sal.
é claro que isso me deixou meio lerda essa tarde porque,claro...estou me acostumando a ter comida no estomago.
não quero forçar a barra nem ir rapido demais por medo de uma recaída(como todas as outras)mas tenho certeza que aumentar o meu peso um pouquinho...vai me fazer parar de sentir tanto frio...e isso,é uma coisa positiva de se engordar e eu..pasmem..consegui VER ISSO.
obrigada por tudo...e fica aqui a frase que eu tanto gostei...pra quem sabe fazer alguma coisa estalar em vocês também.
se eu posso ficar extremamente dente e opps,quase morrer...então eu também posso des-ficar.

beijos de chocolate light(por que se livrar de uma paranóia nunca é tão simples)

o feriado de páscoa foi hilário pra mim.Eu nao tenho comido muito,mas por falta de apetite mesmo...e resolvi comer bem mais do que o normal pra manter a harmonia familiar...quem me dera.

foi eu chegar na minha tia pra ela berrar:meu deus menina,vc está pele e osso...e blablabla.

deu vontade de dizer:hey eu quero melhorar...vcs acham que eu faço isso porque quero?

porque acho BONITO?

cumprimentei todo mundo...fomos almoçar e eeepa,a desastrada aqui derruba refrigerante na calça jeans toda.tentei limpar e minha prima insistiu que me emprestaria uma roupa(ela tem 14 anos)experimenta uma,outra,uma bermuda,e nada servia.

Por fim fui ficando estressada quando a irmã dela(10 anos) chega e fala...quer uma roupa minha Aninha,eu tenho uma calça da turma da monica. E cai na risada.

Imaginando o que aconteceria se eu pegasse uma roupa da minha priminha,o que eu nao teria que escutar na cozinha...saí colocando calça em cima de calça,com short por baixo mas nao adiantou nada...fiquei parecendo um espantalho.

Derrotada, virei pra minha priminha e falei...tras uma calça jeans pra mim entao,se nao tiver desenho melhor.

E lá vem ela com uma calça lisa com uma borboleta lilás na bunda...olho a etiqueta

TAM. 12 anos

subo com cuidado,fecho o botao,subo o fecho...calço o sapato e voltamos pra cozinha.

Era essa ou nada!

nenhum comentário...ufa.

depois disso é só carboidrato,gordura..chocolate,chocolate,chocolate...eu como,e como e como... e todo mundo sorri e por fim me MANDAM PARAR DE COMER porque eu estava exagerando.

disse que aquela era uma familia de malucos....e eles entao se sentem culpados e riem kkkk dizendo que é tao bom me ver na mesa,como gente "normal" saboreando a comida.

mas a "normal" aqui levanta...estufada...vai até o quintal...o coraçao batendo num ritmo estranho...tatatata....tum.....tum.....tum....tumtumtumtum.....começo a suar frio...me sento na cadeira,respiro fundo..está tudo bem...está tudo bem falo pra mim mesma.

não é nada....

as crianças brincam...os cachorros latem,as pessoas bebem,cantam,dançam...está tudo bem.

escondo a mao pingando de suor gelado atras das costas e reflito:

é tão dificil ser normal.

É de chocolate que o amor é feito?

chocolate.chocolate..chocolate...5 da manhã e eu pensando nisso constantemente.É claro que a Páscoa é a celebração da vida,lembro dos meus tempos de catequese...o coelhinho passando...nossa,que época feliz!A família reunida...o cheirinho e a sensação de "lar doce lar" lembro-me como se fosse ontem.

Agora penso:chocolate,chocolate,chocolate.

É claro que eu vou comer...não tem como ser diferente,estragaria tudo se eu nao comesse e eu nao quero mais dar preocupaçoes a ninguem.

Graças a Deus consegui parar de vomitar.Nossa vocês nao sabem como é importante pra mim isso.Agora o próximo passo é voltar a comer novamente(e normalmente)...mas aí é outraaaa história.

Por enquanto..é comemorar essa vitória...e o chocolate que eu vou conseguir comer.

*ui....

obrigada pelo apoio...não sei o que seria de mim sem vcs...

100% BLOGTERAPIA

deprimida.
doente.
comendo muito.
vomitando.
nao comendo.
chorando.
levando uma pancada atras da outra.
foda-se a cura.
estou completamente insana por enquanto.
a lucidez anterior foi pq eu estava feliz mas agora...
por coisas que aconteceram...tô um lixo.
mas pelo menos as vezes tenha ajudado alguem o ultimo post.
espero que sim.

beijos

Chega!

-eu não posso mais continuar assim,essa é que a verdade.Imagino alguém me encontrando numa poça de sangue e vomito...MORTA.Minhas pernas estão fracas e é possível escutar o tlééc dos ossos.Já quase perdi os dentes uma vez e me afundei de novo,e mais e mais...agora seria o momento de eu procurar um especialista que me perguntaria:desde os 14 anos hein?!vc quer melhorar mocinha?e eu choraria compulsivamente,diria que sim e tudo ficaria bem.

Mas não tenho R$ pra procurar um especialista e não me sentiria a vontade com outro médico,um psicólogo ou um clínico geral.Também fazer isso implicaria em expor meu problema cruelmente,minha impotencia,minha doença auto-destrutiva que começou como um "segredo bobo" e agora...eu pude perceber em parte o que me trouxe junto.

Estou num momento de lucidez que nao sei quanto tempo vai durar.Talvez por tomar a decisão que exponho aqui agora eu caia nos braços da anorexia e me ferre mais...mas preciso correr o risco.PRECISO PARAR DE VOMITAR.

e como nao posso buscar ajuda vou contar com a minha determinaçao. 01 dia de cada vez,como dizem os membros do A.A.

porque acima de tudo...vomitar é um vício.

e essa mutilaçao precisa acabar...nao quero mais sentir o que eu senti hoje.

3 dias de compulsao me deixaram arrasada,desidratada e perdida...vagando como um ser,um "espécime" sem alma.

CHEGA.

posso ter medo,querer cair de novo...mas vou vir aqui e pedir ajuda...

0 dias sem vomitar-e contando.

ESPERO QUE ISSO AJUDE QUEM VEM AQUI A NAO COMETER O MESMO ERRO QUE EU COMETI...E TAMBEM QUEM ESTÁ NA MESMA CANOA FURADA EM QUE ME ENCONTRO A ACHAR UM REMO E LUTAR CONTRA A MARÉ,PARA NOS SALVAR.

Pra baixo..pra baixo..pra baixo...

Essa queda não termina nunca?Sinto-me como Alice...não pensei antes de entrar na toca,estava muito ocupada preocupada em descobrir porque aquele fascinante coelho de jaqueta e relógio estava tão apressado(ele tinha uma jaqueta ou era só o relógio?)e simplesmente fui...e agora nao consigo achar a saída.E nem devo chorar porque ops...posso inundar alguma coisa.
A verdade nua e crua é que eu nao tenho conseguido fazer NADA!
nem as coisas que eu amo,nem as que eu odeio,nem as que eu DEVERIA fazer.
estou num mundo atemporal onde em cima é pra baixo e os dias?bem;passam de um jeito que quando eu volto pra casa no fim da tarde nao lembro com clareza o que fiz de manhã.Tô com medo,confusa e assustada.
Líquidos estão "descendo" bem.Pelo menos isso.
Ontem sonhei que tinha tomado 40 comprimidos de nao-sei-o-que passei mal,doeu horrores e fui pro hospital.Me internaram e nao me deixaram mais sair.
lembro-me da ficha médica e da identificaçao no pé:morte por inanição...e acreditem no que eu digo,doeu me "ver" morta nem que fosse em "sonho" ou pesadelo melhor dizendo.
Pode parecer excitante e inovador,tranquilo e salvador.
No começo.

Já já visito vcs obrigada pelo carinho.
é muito importante pra mim.

Ela não me deixa em paz

Quem minha filha?essa voz na minha cabeça 24 horas.Eu juro que vou deixar vc comer,quando vc estiver magra, tudo ficará bem...tenho me esforçado ao máximo pra comer.As vezes eu choro e choro...e penso que preciso me curar, que já é hora.Tenho ficado longe de balanças porque sei que emagreci.Vejo pelas roupas porque no espelho parece igual.E se eu olho demais vou aumentando aos poucos como Alice quando comia o doce errado.

Estou triste porque as aulas estão diferentes,não conheço ninguém...estou tímida,preocupada com algumas das minhas amigas,que mesmo virtuais...ocupam um lugar VIP no meu coração...

tenho me sentido vazia também..oca.

Só o amor pode me curar agora.

Quando eu encontrá-lo..nem que seja o amor-próprio aí sim quem sabe eu possa sair desse poço.

Como diria Silverchair em Ana's song

"Por favor ANA morra.

Porque enquanto vc estiver aqui

eu não estarei.

Pense nisso...

e vê se entende."

um beijo a todo(as)

Me perdendo em mim

Foto em homenagem a Lovely:a bonequinha do meu coração que vai ficar cada dia melhor tenho certeza!

Tenho observado muito essa semana.

Estamos superando desafios..cada uma a sua maneira.

Vale a pena tentar...

a felicidade está logo ali.

"...se chorei ou se sorri o importante é que emoções eu vivi."

Como estão vocês?Eu estou bem...numa correria danada mas bem.A palavra que melhor me descreve agora é ROTINA-e um pouco de esperança de domingo que segunda será ainda melhor.

Nem tudo são flores...

nossa!ficar longe daqui me faz muito mal..eu fico péssima.Acabei de chegar de viagem e ...estou numa maré meio tensa.Nao pude fazer as fotos pq eu engordei horrores,assim do nada... depois dessa ainda escutei poucas e boas da agencia...estou depressiva...obsecada com peso...
é muito dificil pra mim ficar gorda,putz!
to menstruada ainda,inchada...afff.
depois visito vcs...to correndo aqui.
saudades absurdas de vcs
mta
mta
mta

*xora*

Viajando...

estarei off até voltar de viagem...vou fazer um trabalho fora,coisa de uns 20 dias.

(nem quero pensar na saudade que vou sentir de vcs)

estou pressionada por mim mesma:nao quero sair feia e gorda nas fotos,que começam daqui a 5 dias.

assim que voltar venho correndo.

Se cuidem.

Amo vcs.

se cuidem mesmo viu?!

;D amo infinitamente

Consciente????

Enfim,depois de ser poética e determinada e não comer quase nada (123 cal) no 1 dia de LFC acho que fiquei ansiosa,ou tensa,com tpm fora de época,surtada psicóticamente(hipótese mais provável)e comi como uma desesperada.E é claro que a burrice não parou por aí...depois de tempos sem vomitar me vejo ali...humilhada,derrotada por essa merda de doença mais uma vez.


Meu desespero de ter comida dentro de mim foi tão grande que eu não me importei com mais nada,não lembrei que eu já quase perdi TODOS OS DENTES por falta de cálcio.Sem contar que pras desinformadas que querem brincar de miar...vomitar não emagrece,ferra com tudo e ainda dilata mais o estômago que você quer tanto diminuir.Tenho que repetir isso feito vitrola-estragada ou CD arranhado pra ser mais moderna porque eu sei que tem muita cabeça de vento que embora não comente,lê esse blog.


Terapia-de-botequim a parte se lamentar não adianta nada e eu é que não vou perder meu tempo chorando por isso.O negócio agora é criar vergonha na cara e fazer valer a cintura 53 que Deus me deu.


Pras decididas/determinadas/vitoriosas que moram no meu s2 força sempre!


Estou aqui torcendo pelo sucesso de vocês sempreeeeeeeeeeee.

LFC

Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
do que ter aquela velha opinião formada sobre tuo
Sobre o que é o amor
se eu não sei quem sou..
Se hoje eu sou estrela amanhã já se apagou
Se hoje lhe odeio amanha lhe tenho amor...

Amanha posto meu cardapio.

comi...e não foi pouco não!comi sem fome,comi de raiva,pra lutar um pouco contra essa paranóia.Resultado?Sim...arrumei foi um jeito pior de fazer coisas que eu nao fazia ha tempos.Que canoa furada né Lovely?Enfim...mesmo com isso tudo estou melhor...e aos poucos vou saindo de uma(e quem sabe me afundando mais na outra)mas aí não tem como saber.Vou comer o minimo possivel hoje e amanhã e segunda tenho compromisso.
LFC da Barbie Girl-http://barbielima.blogspot.com/
Sintam-se convidadas.
Obrigada pelo apoio e vamo-que-vamo porque 2008 eu nao fico gorda MESMOOOOOOOOOOOO.

s2

3 dia

vc engordou nessa viagem hein Aninha?

é mãe,foi pra um trabalho.

recebeu direitinho?

ainda não,mas quando receber te ajudo,pode deixar.

já voltou pra dieta?

já.

é bom porque eu não quero ser mãe de uma gorda!

Esse foi o diálogo aqui em casa ontem.

flash na minha cabeça:uma roda de amigos,eu com 69 kg.os meninos começam a brincar e levantar as minhas amigas...elas rodam no ar como bailarinas.Passam direto por mim,que já sabendo o motivo,rio pra minha amiga de uns 40 e muito poucos quilos e digo..corre que vc é a proxima(rindo falsamente com lágrimas nos olhos)o garoto corre atras dela e diz...vou te pegar.

ela:pega a Aninha que tá mais perto,me deixa...ele:ela é pesada eu não aguento!eu:(segurando o choro)não aguenta mesmo.Mesmo assim ele tenta...faz força,e eu muito em graça finjo rir...ele desiste e termina com um

PORRA!E continua corredo atras da bailarina.

Não tenho fome,só o amor poderia me preencher de verdade.

Nem pesei ainda,mas esses 8 kg vão sair...sair...sair.

Quero meus 40 de volta.

E vou tê-los.

É sempre sobre Eu,eu mesma e Eu...

2 dia de NF

agua

chá de cabelo de milho sem nada(eu gosto)

coca zero

ficar sem comer com certeza não é a melhor opção

fazer isso é coisa de gente doente sim.

Não entrem como se fosse uma dietinha da moda,

não brinquem com a ANA que parece um fantasma

24 horas na sua cabeça te mostrando a lutadora de sumô

não brinquem com ela...

porque ela não irá brincar com voces.

De qualquer jeito é aqui o meu lugar de desabafo então

nao esperem que eu venha aqui com um..estou ótima,comi

arroz feijao bife e batata frita se eu realmente não estou bem.

minha dica:quer emagrecer?faça uma dieta de nutricionista

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Voltei deliças...

Como vcs foram de feriado?Bem, espero.Eu fiz 2 trabalhos muito bons,tirei várias fotos(ainda nao recebi mas o dinheiro vai ajudar um pouquinho kkkk)o ruim é que com essa parada de IMC e blablabla eu tive que quase morrer de tanto comer(e chorar escondido)e tomar suplementos horriveis pra poder fazer os trabalhos(preciso muito do dinheiro)então começo 2008 mega-super-ultra-animada mas com alguns muitos kg a mais.A balança acusa 48 kg(remedinhos bons hein?arrgh!)e estou decidida a entrar num NF de hoje até eu eliminar esses 8 kg.Já estou tomando um comprimido de vitaminas pra nao ficar anemica(mas esse tem 5 cal e nao engorda)

muita agua e coca zero,trident e só.hehehehehehehe.Vou fazer posts diários tambem pra ajudar.

Vi uma corrente de meninas chegando a 15,20,e até 30 dias de NF.

Será que eu aguento???

Vou já visitar vcs..ainnnn que saudadeeeeeeee!

01 dia

agua

coca zero

vitaminas em comprimido